大家好，今天新保网小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于超市地面塌出大洞的问题，于是小编就整理了3个相关介绍超市地面塌出大洞的解答，让我们一起看看吧。
衣服烫了一个大大洞，怎么修补?急？
在zara买了包，包上有磁扣没摘，过超市时还响了，引了四五个超市管理员过来。一般磁扣跟超市说一声，人家能帮你开。我这个大概是没什么磁性了，他们也开不了。又去了五金店，人家表示这撬不开。于是只能自己动手。用湿毛巾把包包严实了，再用打火机烧磁扣中间部位。磁扣是塑料的，塑料烧熔了会往下掉，要小心别烫着自己。烧出一个洞以后拿螺丝刀瞎抠就給抠出来了。。一开始拿刀砍了，力气小，没用。
墙洞太大怎么固定？
之一步.地面保护自我保护
在修补墙面或开始粉刷墙壁之前，保护工作也很重要。
首先要把墙面附近的地面保护起来，防止油漆和修补墙面时掉落的灰尘污染地板。
我们自己本身也要有一些保护：由于批灰、打磨墙壁时会有灰尘，所以口罩必不可缺；同时为了防止伤害到眼睛也建议带一个护目镜，手套也是要带的。
第二步.将墙面上的大洞处理成规则形状
当墙面破损面积偏大，难以修补的时候，需要使用墙锯来处理洞口，将洞口附近石膏板切下来一片。
第三步.固定托架固定石膏板
用尺寸合适的木条在墙体的背面起到固定石膏板的作用，用drywall螺丝固定；
然后将切好的drywall或者是新的drywall放入洞口，在用螺丝固定。
注意固定托架与石膏板的时候，要把握好力量，drywall螺丝钉要钉入墙面里面，钉面要低于墙面。这样利于后期在修补墙面时可以将钉孔比较完美的掩盖好。
第四步.调制快干粉
在一些建材超市可以买到不同包装的快干粉，有5分钟、20分钟以及40分钟的。
快干粉要自己加水调制，把它调匀后才可以使用。
第五步.填充大缝隙用网格胶带粘连drywall，均匀涂抹快干粉
先用快干粉填充大的缝隙，再用黄色的网格胶带把所有的缝隙全部粘连起来，确定粘严。
这时可以开始用快干粉conpound，对墙体进行之一次修补。
面积较大的情况下，抹腻子更好使用10英寸以上的灰铲，这样使得批出来的墙面会更加平整。
第六步.反复修整平整度清理与清洁墙面
接下来的过程与一般修补墙洞的过程一样，在之一次腻子干燥之后，用10英寸的灰铲把突出的部分除去，并平整修补位置。在目测修补位置与旁边墙面契合后，再用砂纸打磨。假如达不到自己的要求，则可以再次重复以上步骤。
根据自己需要的平滑度选择不同的砂纸，砂纸型号从60号到220号之间，数字越大代表打磨效果越细腻。
第七步.收尾补漆
假如发现墙面有一些颗粒造型就需要用到油漆喷灌，这个是用于小面积使用，几个平方尺。油漆喷灌在使用前也要把它摇匀，在合适的距离将其喷到墙面就好。
油漆喷灌上有一个小的handle可以用来调节喷出来的颗粒大小。大家在选购时先看好使用说明，然后根据墙面状况来调节出合适的颗粒大小。
也可以在使用油漆喷灌之前先选择一纸板试喷，直到所喷颗粒大小与墙面吻合再正式在墙面喷涂。
如果是安膨胀螺钉，可以加一截木柱，再插入膨胀螺钉。这样安装架子，同样会稳固的。
如果是孔洞是安装管状类物体，可以用水泥封补。待凝固后，同样能稳固物体。
如果是安装门窗的话，太大的孔洞，就要考虑筑砖。用水泥封补好门窗，同样会美观结实。
寻10则可以笑死人的笑话？
1.我和女神一起出去玩，晚上去宾馆开房……我：“就一间房了，一起？”女神：“没有就一起吧。”这时候服务员说道：“刚刚有个人退房了，你们要不要？”女神：“算了吧，等的清理房间麻烦。”服务员：“给我们5分钟就好了。”就这样我跟女神分开睡了，这服务员我特么想 *** 她……
2.有一杯水听了一个冷笑话， ...... 然后它硬了，
3.A：看你这大脸。 B：看脸的世界，小了怕你看不清。
4.A:大学生在学校里开什么车显得不那么高调装逼？
B:当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课！
5.老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。” 同学：“哇噻！别人的老婆，想想都 *** 。”
6.女生宿舍，甲正在在换衣服。乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”
7.女友突然问：“你是不是感冒了。” 我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？” 女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”
8.少年强则少女扶墙，少年弱则少女失落，少女强则少年平躺，少女弱则少年惆怅。
9.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。 儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！ ” “你怎么知道？” “她没有骂人。”
10. 一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
1.我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
我问他：“吃够了？”
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
2.瘦夫从体重秤上下来问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更喜欢我？”
胖妻不假思索地说：“当然会了！”
瘦夫又问：“那如果你瘦下来了呢？”
胖妻思索一下答道：“那我就不要你了，我就要出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的能瘦下来似的。
3.“媳妇，你少吃点，看你最近胖的。”
“你说什么？麻烦你再说一遍？”
“媳妇，你多吃点，看你这两天瘦的。你还想吃点什么？我给你买去！”
4.老婆总是懒洋洋地躺在床上指挥 *** 这干那。时间长了，我埋怨了几句。老婆听见了竟和我论起了理：“亏你是个搞文学的，你不知道女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会产生化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“时间长了，再好的钢问会生锈的！”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能当个不锈钢吗？！”
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一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是更好的；毕业后才知道食堂的饭菜是更便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱更大手大脚......
妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……
女生每个月都会来月经。又把来的那个称做"好朋友"，但知道为何要这样称呼呢？ 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? "女子月月有"!
一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
老婆：起码买件200元的。
老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
到此，以上就是新保网小编对于超市地面塌出大洞的问题就介绍到这了，希望介绍关于超市地面塌出大洞的3点解答对大家有用。
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